PET NORMAL

Mi estudio de fin de tratamiento dio normal, o sea, SANO.

O sea que, aparentemente, Y A  E S T Á.

Cést fini.

Al menos no más quimioterapia.

Se siente bien.

Me enteré el viernes pasado. En realidad dos días antes había espiado el resultado del estudio en internet y me llevé una sorpresa desagradable. El resultado no era definitivo, sino ambiguo. No se podía determinar que el cáncer se había ido del todo. Ver eso, junto a mis análisis de sangre que mostraban un incremento terrible de glóbulos blancos me hizo volver loca. Intenté llamar a mi médica y no la pude ubicar. Así que frikee como loca, y me agarré la contractura de mi vida.

Más tarde pude contactar a mi médica y ella me tranquilizó y me dijo que iba a ver el estudio personalmente. Un día después me confirmó que no había nada de que preocuparse. Mi estudio está bien.

En el entretiempo resolví patear para más adelante mi último examen final y dedicarme al disfrute de la contractura de cada músculo de mi cuerpo. No miento.  Me dolía tanto el cuello que la lluvia de la ducha me hacía mal. Me dolían los cachetes (?), las axilas (?), las piernas, los brazos, todo. Así de loca me puse.

Por suerte el mail de confirmación de que estaba todo bien tuvo el efecto inverso, y hoy puedo decir feliz que ya no me duele ponerme desodorante.

Y que, aparentemente, le ganamos al Hodgkin este, atrevido.

La gran Remo

Si algo podemos destacar de mi internación es la anécdota de Remo. Me explico: en un determinado momento me llevaron desde la guardia a rayos para hacerme una radiografía. Me llevó un camillero en silla de ruedas porque no la hacía sola. Mientras el muchacho en cuestión empujaba mi sillita por el pasillo escuché unos gritos de mujer
- Remooooo. Remoooooo. Venga para acá. No se vaya. Remo. Remo! Remo!! REMO!!! Alguien agárrelo! No lo dejen salir. REMO!!!!
Todo detrás de mis espaldas. Me di vuelta y vi a la médica desesperada y a Remo que se hizo el pelotudo mal y se fue caminando como pancho por su casa.

Y así fue como presencié el escape de  un paciente psiquiátrico. Como experiencia de vida aprendí que, en caso de hallarme en una situación similar , lo mejor es hacerse el que no pasa nada, e irse caminando tranquilo.

Estando ya internada hace un rato, emboladísima y queriendo estar en casa le comenté a mamá que si no me largaban al segundo día iba a hacer la Gran Remo. Por suerte no fue necesario.

Vacaciones truncadas

La última quimio me pegó con toda. A lo largo de la semana pasada me fui sintiendo cada día peor. La sensación era de anemia: mucho cansancio, agitación, taquicardia... Llegué hasta el punto ridículo de tener el pulso aceleradísimo estando sentada leyendo. O de prepararme para ir a un cumpleaños, vestirme, salir de casa, y volverme antes de haber caminado una cuadra. No me daba el cuerpo para caminar más.

Eso fue el sábado a la noche. El domingo a la mañana mamá me llevó a la guardia del hospital. Ya desde hace unos días me venía diciendo que sería recomendable ir, pero yo me negaba. Como me tenía que sacar sangre el miércoles quise ver si aguantaba hasta ese día. Una estupidez por donde se lo mire.

Cuando llegué a la guardia y me sacaron sangre los resultados fueron de terror. No tenía casi glóbulos rojos, ni blancos, ni plaquetas. Así que el título de este post bien podría ser: Soy una pelotuda. Soy una pelotuda porque me dejé estar hasta un nivel preocupante, al pedo, por caprichosa. Aprendí mi lección.

Encima cuando me digné a ir al hospital fui pensando: "me pasan una transfusión y me voy a casa". No señor, me internaron para hacerme transfusiones de glóbulos rojos y plaquetas y tenerme en observación. Claro, aparentemente la falta de plaquetas hacía que corriera riesgo de hacer un hematoma interno. (?) Miedooooo.
A su vez, como tenía dos glóbulos blancos con cincuenta, me hicieron poner un barbijo y no me quisieron hacer las transfusiones por el catéter. Claro, con tan pocas defensas si me lo usaban y se llegaba a infectar se hubiera armado un lío terrible, era mucho más seguro ir por el brazo.

Me había olvidado cuanto amo a mi mogul (el catéter). Se necesitaron varios intentos fallidos y un total de tres personas para poder ponerme una vía en el brazo. No miento, intervinieron la chica de hematología y dos enfermeros. Ay mis fucking venas... Temblé de miedo cuando tenía a un enfermero de cada lado, buscándome venas en ambos brazos. Es psicológico. Hay cosas que son mucho más "miedosas" y duelen más y que me las banco re tranqui. Pero la sensación de búsqueda de venas en el brazo me genera una angustia terrible. El guante que te atan en el brazo  para que se marquen las venas ya me pone mal. ¡Ni siquiera me da miedo el pinchazo! Es re chiquitito, el del catéter duele mucho más. Es el momento de búsqueda de venas que me da miedo. No sé si será por loca, o porque me hace acordar a las primeras quimios... Quién sabe.

Creo que nunca dormí peor en la vida. Cuando no me despertaba por mi cuenta me despertaba la enfermera que me tenía que controlar la temperatura, o sacar sangre, o dar una pastilla...

Por suerrrrte me dieron de alta al día siguiente, con la promesa de que me porte bien, me de mis inyecciones y vuelva a sacarme sangre el miércoles.

Hoy ya me siento muchísimo mejor. Y estoy FELIZ de estar en casa.
Nunca más me porto tan mal.

La última, ladies and gentlemen!

De izquierda a derecha: madre loca, pollo loco, madrina loca.

Ayer tuve mi última quimio, y me resulta muy loco estar escribiendo estas palabras!!! Estoy feliz, feliz, y a la vez de alguna forma no terminé de caer. Como todo, mientras más veces lo repita y/o escriba más rápido lo voy a asimilar.  Mentalizarte que tenés cáncer es medio difícil, pero procesar tan poco tiempo después que no lo tenés más es BASTANTE loco también. 

¡No lo tengo más! No más drogas, cansancio, transfusiones, inyecciones, calores, caída de pelo y estar en el hospital todo el tiempo. No voy a extrañarlos. Aunque me quedan dos semanitas para despedirme de todo eso. Si bien tuve la última quimio ayer, los síntomas van a seguir por dos semanas supongo, hasta desaparecer. El pelo se me va a caer un poco más y quizá tenga  anemia y cansancio. Así que no es que me reincorporo completamente a mi vida normal ya.  Pero ey!, nada como la felicidad de SER LIBRE. Y sana. (Físicamente, mis problemas psicólogicos va a persistir siempre jajaja).

Tengo que volver al hospital el 22 de febrero para sacarme sangre y hacerme un PET. Es el mismo estudio que me hicieron en diciembre y que detecta células cancerígenas. Así que PET, allá vamos. 

PET o "CAT", como le dijo mi hermana ayer. ¿Cuando te hacés el CAT? (?) Se ve que en su cabeza el estudio era algo así como una mascota. Bien ahí Tulio!

¿Saben lo que es no volver al hospital hasta dentro de dos semanas? Un gol de media cancha. Ir al hospital todas las semanas ya era parte de mi vida.

La quimio de ayer fue bastante tranqui. Una vez terminada, y como para que no extrañe, me hicieron una transfusión de sangre. Lo bueno de esta es que no me mandaron a Hemoterapia, sino que me transfundieron en mi cuarto, lo cual fue más cómodo y rápido. También zafé de que me cambien la aguja. (En las anteriores, a la hora de transfundir me sacaban la aguja de la quimio y me ponían una más gruesa). Más nop. Cuando entró la técnica con la heladerita con sangre le pregunté si me estaba trayendo el almuerzo. (Ya sabía que no, pero me divertía el chistonto...). Ella me preguntó si tenía hambre.. La verdad que no. Para las últimas quimios perdí mi habilidad de comer estando enchufada. Me ganó el asco.

Así que la transfusión no fue muy terrible, de hecho, me alegro de que me la hayan hecho ayer. Mejor, me voy con los glóbulos pum para arriba y no vuelvo hasta dentro de dos semanas. 

Me divirtió particularmente la elección aleatoria de mi Ipod. Una de las canciones que me tiró dice que lo que no te mata te hace más fuerte. Sí señor.

El cotillón nos lo pusimos para el último suero. ¿Notaron mis "fuck you glasses"? Adjunto ampliación para que puedan apreciarlos.

El fuck you va para el Hodgkin eh! Todo bien con las enfermeras, son geniales.

In your face, Hodgkin!!!

Sí al pañuelo

Mi caída de pelo ya es bastaaante evidente, motivo por el cual hace unos días empecé a usar pañuelo. Es raro, me miré en el espejo y por primera vez me vi realmente como alguien con cáncer. Justo cuando estoy a punto de terminar el tratamiento!
En realidad desde hace unas semanas podría haber empezado a usar pañuelo, pero hasta ahora no me había sentido en la necesidad.
Así que acá ando, sintiéndome una campesina ucraniana.
....
Buscando fotos de mujeres ucranianas con pañuelos para ilustrar mi percepción descubrí que
a- las ucranianas son muy lindas
b- gustan de protestar desnudas. (?)

No es exactamente lo que quería describir.

Se viene se viene se viene

Parece que este lunes tengo mi última quimiooooooooooooooooooooo